Sourire, vos meilleures blagues

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d''assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

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Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Spectrum a écrit:: Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

ENOOOOOOOOOOOOOOOORME

Haha j'aime beaucoup les définitions ! ;D

Invité

Comme la dis Sourire, vos meilleures blagues 565141616

, ENORME Spectrum ;)
Juste pas trop compris celle ci : Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

En général les seuls moment ou tu te rends compte que t'as un orteil c'est après avoir pris une porte ^^

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C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
"Qu'est ce tu veux ?"

L'autre répond :
"Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir..."

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment,
je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..."

Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
"Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"

Et le mec bourré répond :
"Là, sur la balançoire !"

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On entend toujours parler de la "LOI FÉMININE". Voici la "LOI MASCULINE".

Voici notre loi à nous les mecs et tous ses articles:

Veuillez noter...
que si tous les articles portent le N° "1”,
C’EST FAIT EXPRÈS !

Article 1 :

Les seins des femmes sont faits pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
Sinon pourquoi, les filles n’arrêtent-elles pas de les exhiber ?
N’essayez pas de changer cela.

Article 1 :

Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la.
Vous, vous avez besoin de la baisser ?
Nous, on a besoin de la relever. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?

Article 1 :

Samedi = sports.
C’est comme la pleine lune ou les marées:
un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

Article 1 :

Le shopping N’EST PAS UN SPORT.
Il n’est pas question qu’on change d’opinion là-dessus.

Article 1 :

Pleurer, c’est du chantage.

Article 1 :

Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
Les allusions subtiles, on ne comprend pas !
Les allusions claires, on ne comprend pas !
Les allusions évidentes, on ne comprend pas !
DITES-LE ! UN POINT, C’EST TOUT!

Article 1 :

Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie.
Consultez un médecin.

Article 1 :

Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander.

Article 1 :

Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose, soit nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite.
Pas les deux !!!
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faites-la vous-même.

Article 1 :

Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites-le pendant les pubs à la télé.

Article 1 :

Christophe Colomb & Neil Armstrong ne se sont pas arrêtés pour demander la route…
Eh bien, nous non plus.

Article 1 :

TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur. Saumon, c’est un poisson.
La différence entre mauve, violet, prune, et fuchsia, connaît pas.

Article 1 :

Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

Article 1 :

Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas ?” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus.

Article 1 :

Quand on doit sortir ensemble, quelle que soit votre tenue, elle vous ira à ravir, vraiment.

Article 1 :

Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
Sexe,
Sport,
Voitures.

Article 1 :

Vous avez assez de vêtements.

Article 1 :

Vous avez trop de chaussures.

Article 1 :

Je suis en forme.
Rond, c’est une forme.

Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout.

Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça. En fait, ils considèrent cela comme du camping. lol

Invité

On pourrai aussi citer toutes celles de chuck norris ^^

Dieu a dit à Chuck Norris lève toi et marche
Chuck Norris lui a répondu:"On dit s'il te plaît"
Depuis plus personne n'a revu Dieu

Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini, deux fois.

Chuck Norris n'as pas de père. Personne ne baise la mère de Chuck Norris.

Invité

Humour noir (L)

Invité

Les blagues sur les arabes et les juifs ça marche ?

Habitué Pseudo : Chmod Messages : 103 Date d'inscription : 21/04/2011

et les japs ? =D

Invité

Bon ben on se lance :

Citation :: Qu'est ce qu'on dit à un arabe en costume ?

Accusé levez vous !

Citation :: Deux arabes sont dans une voiture qui conduit ?

La police.

Citation :: La différence entre un chien et un arabe écrasé ?

Devant le chien ya des traces de freinage.

Citation :: Un petit enfant se promène dans un camp de concentration. Un soldat nazi le surveille. Il met un coup de pied dans un tas de cendre du coup le soldat s'approche et lui demande : tu cherches quelqu'un ?

Citation :: Des juifs font la queue devant deux bâtiments dans un camp de concentration. Chacun leur tour, on leur demande de choisir bleu ou rouge, puis on les conduit en fonction de leur réponse dans un de deux bâtiments. Quand son tour arriva, un juif questionna le soldat qui posait la question :
- Qu'est ce que ça change qu'on choisisse bleu ou rouge ?
- Ben... Butane ou Propane ?

Si vous trouvez que c'est de mauvais goût je les enlèverai.

Homme d'Armes Pseudo : Azr@el Messages : 1294 Date d'inscription : 16/04/2011

Mdr la première !

Invité

J'en ai une autre :

Citation :: Pourquoi il faut pas rire quand tu vois un arabe sur un scooter ?

Parce que c'est peut être le tient !

Insecateur a écrit:: On pourrai aussi citer toutes celles de chuck norris ^^

Dieu a dit à Chuck Norris lève toi et marche
Chuck Norris lui a répondu:"On dit s'il te plaît"
Depuis plus personne n'a revu Dieu

Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini, deux fois.

Invité

Un beau matin, le jour de noël la petite soeur dit a sont frère regarde.

J'ai eu plein de barbie, et des carte aussi au, et des bisounours, et puis aussi des peluches, et encore une trottinette, et toi ta eu qu'une petite voiture nananinanana.

Et le frère répond tout content, oui mais moi j'ai pas le leucémie.

:shock:

Invité

Qu'est-ce qui est vert est qui pousse a fond du jardin ?

Spoiler:

J'aurais dit un Florizarre dans la cabane au fond du jardiiin moi ^^

Invité

Cette blague est assez adaptable aux situations ^^

Invité

Alakazam a écrit:

J'en ai une autre :

Citation :: Pourquoi il faut pas rire quand tu vois un arabe sur un scooter ?

Parce que c'est peut être le tient !

Pourquoi il faut rire quand t'en vois deux sur un scooter ?

Parce qu'ils auraient pu en voler deux.

Invité

ont peut aussi parlé de comment ils ont inventé le triathlon ils vont a la piscine a pied et reparte a vélo ce qui grosso modo revient a peut près au même que celle de gn4rk

Citation :: La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

Invité

Citation :: C'est un camionneur belge qui transporte des trous dans sont semi.

Quand soudain un trou tombe sur la route.

Il fait donc marche arrière pour allez le chercher et la il tombe dedans.

Invité